Kącik żartownisia

Potter

Tutaj opowiadacie fajne dowcipy
Śmiech to nic złego
Ktoś napisze dowcip a Wy go oceniacie i dajecie następny

Potter

Nikt nie zna dowcipów?? czy jak

Draco Malfoy

Profesorze naprawdę nie chiałem wylać tego soku z dyni na pana głowę- powiedział Harry do Snape'a. który został obalny przez lewidujący puchar.

-Gryffindor traci 10 punktów. Po odejściu profesora:

Ron:Mogłeś mu dodadkowo zatkac pucharem gębe

Państwo Dursleyowie chcą kupić stary dom. Na wszelki wypadek ciotka Petunia pyta właściciela domu:

- Podobno w tej starej willi pojawia się jakiś duch?

- E, tam - odpowiada właściciel.- Bywam tu od 300 lat i nigdy go nie spotkałem.

Dudley pryska Harry'ego z pistoletu na wodę. Ciotka Petunia krzyczy do niego z kuchni:

- Tylko pamiętaj Dudziaczku żeby nie rozlać wody na kanapę.

- Dobrze mamo, strzelamy atramentem.

Neville wraca po meczu Quidditcha do domu i mówi do babci:

- Tobie to dobrze, bo nie interesujesz się sportem.

- A co nasi przegrali?

Olivier Black

Psorze Potter "dwa posty pod rząd to SPAM"! Razz

Potter

Przepraszam to sie więcej nie powtórzy

Draco Malfoy

Jest Ron, Harry i Neville. Voldemort kazał im przynieść swoją największą broń. Ron przyniósł piostolet, a Neville karabin maszynowy. Czarny pan każe im te bronie wsadzić do odbutu. Voldemort pyta Neville'a:
- Czemu płaczesz?
- bo mnie boli jak wpycham...
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Harry jedzie czołgiem..

Idzie Harry przez Privet Drive. Nagle leci dementor.
- EXPECTO PATRONUM!!! - krzyczy Harry.
Srebrny jeleń atakuje dementora a ten wciąż sunie na niego.
- EXPECTO PATRONUM!!! - krzyczy harry i znów atakuje jeleń i znów dementor się zatrzymuje i sunie. Jest już 10 metrów od niego. Nagle spostrzega buty i krzyczy:
- Crucio
Dementor upada i jęczy. Harry podchodzi do niego i krzyczy:
- A mówiłeś, Malfoy, że nie będziesz już udawał dementora

Margaret Ginnion

Rozmawia blondynka przez czat z chłopakiem. Pewnego dnia chłopak składa jest propozycję:
- Może się spotkamy na realu?
- Ale u mnie nie ma, to może biedronka?

Draco Malfoy

hehehe...niezłe Wink

Margaret Ginnion

to do mnie? dzienx Wink

martusia19913

niezle te zarciki... to ja tez cos dodam.

Na peronie stoi para małzenska. Maz spoglada na oddalajacy sie pociag i mówi z wyrzutem do zony:
-Gdybys sie tak dlugo nie grzebala, nie spoznilibysmy sie na pociag!
- A gdybys mnie tak nie poganiał, nie musielibysmy teraz tak dlugo czzekac na nastepny!

************************

Na lekcji matamatyki nauczycielka tłumaczy uczniom:
- Nie ma mniejszej połówki ani większej, ale i tak wieksza polowa z was tego nie rozumie!

************************

- Baco, czym zabiliscie sasiada?
- A synecką, Wysoki Sadzie......
- Wieprzowa czy wołowa?
- Kolejową...

***********************

Do psychiatry przychodzi elegancki mezczyzna:
- Co panu dolega??- pyta lekarz
- Wie pan, chodza po mnie krasnoludki-odpowiada facet otrzepujac sie nerwowo
A lekarz na to:
- Tylko nie na biurko!

Emka Longbottom

Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.

Smile

Policjant zatrzymuje przechodnia.
- Proszę się wylegimi... wylemigi... wyligi... A zresztą, niech pan idzie do domu, mam dziś dobry humor!

Smile

Na dyskotece zgasło światło, nagle słychać rozmowę.
- O jak ty pięknie tańczysz
- Ty też
- Jak ty pięknie całujesz
- Ty też
- Ja mam na imię Darek
- O Boże, ja też xD

Sylvia Stivens

haha niezłe ^^

Ginny

Sędzia pyta się świadka - sekretarki oskarżonego:

- Czy wie pani, co pani grozi jeżeli będzie składała pani fałszywe zeznania?
- Tak. Szef wspominał cos o futrze z norek i 200.000 dolarów...

********

Oskarzony wychodzi z sali rozpraw. Na to kolega pyta się:

- No i co? Ile ci dali?
- Trzy niedziele...
- To małoo
- Ale palmowe

Draco Malfoy

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

*********************************
Jasiu sie pyta taty:
• Tato co to oznacza w teorii i w praktyce?
• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie k***y i pedała w rodzinie.
**************************************
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

*********************************
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu
******************************
Chuck Norris wymyslił: koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i kopnięcie z połobrotu w twarz.

****************************
Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
• "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."
************************
Na lekcji polskiego:
• Jasiu, powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
• Kiedy mamy słaby wzrok!

**********************
Przychodzi Michałek do domu w czerwcu i mówi do taty:
• Tata, przedłużyli mi kontrakt z szóstą klasą na najbliższe 12 miesięcy.

**********************
Pani do Jasia:
• Powiedz wierszyk.
Jasio:
• Morze, polskie morze, stoi w wodzie dziewczę hoże, a w tym morzu świzdy, gwizdy, woda sięga jej do kolan...
• Jasiu, gdzie tu rym?
• Jak wody przybędzie, to i rym będzie.

************************
• Halo! Panie dyrektorze, mój syn nie może przyjść dziś do szkoły.
• A kto mówi?
• Tu mówi mój ojciec.

*******************

Hermiona Granger

Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.

Jaka jest różnica między mądrą blondynką, a Yeti? Pare osób widziało Yeti...